Volcán a punto de Explotar.

Por donde empezar es la cuestión ... Creo que hace tanto que no descargo mis energías negativas que en cualquier momento voy a explotar. Quisiera poder tener la fuerza y la certeza de escribir sobre cosas lindas, pero estaría escribiendo una ficción de mi vida la cual ni yo creería. 

Por donde empezar es la cuestión, y después será cuando saber parar..

Ya parece que nada tiene sentido, que nada tiene un provenir, todo lo que haces se destroza ... todo lo que se tiene, se pierde y todo lo que se consigue carece de valor, es caminar dos pasos hacia adelante y retroceder 20 atrás. Es levantarse cada día sin expectativas de tener uno mejor, levantar los brazos para que te los bajes. Sentir que no haces falta, que tu lugar ya no es indispensable y que para esa persona das lo mismo.. "nadie es indispensable" según dicen, y entonces si "nadie es indispensable" porque cuando estamos solos, nos sentimos vacíos?. Porqué todo me toca tanto, porque todo me duele el doble, porqué me hago la fuerte cuando ya no soporto, quiero gritar, quiero llorar, quiero correr hacia un lugar donde no haya nadie, donde esté yo y alguna señal de mejor, de "tiempos buenos si los abrá", no .. no puedo, solo dejo correr los días y dejar que la costumbre, la rutina horrible me carcoma el cerebro, me cierre sentimentalmente y me estruja el corazón. Ya nada de lo que era hoy es, nada de lo que me sacaba una sonrisa puede ayudarme.. Quiero ser la de antes, quiero que todos sean aquellas personas que solía conocer. Hoy conozco a 5 personas nada más. Los demás son completos desconocidos a los cuales en algún punto de mi vida adoré, ayudé y sentí cariño .. y ahora son completos extraños que no quiero cruzar quiero escuchar siquiera recordar. 

Soy yo o mi mundo como lo conocía se desmorona? Soy yo que veo demasiadas novelas y no caigo a la realidad.

Una realidad en la que se lucha con el dolor, donde las esperanzas y los sueños no son más que eso... una romántica y ficticia creencia infantil.

Un día sos de una forma, y al día de otra.. Sueño una vida juntos y al  día nos veo tan asquerosa mente divorciados. Tan díficil soy? Seré yo? Quiero saberlo, quiero una señal. Mis recursos mentales se agotan, estoy por explotar, estoy por querer desaparecer de la vida de todo el mundo y poder dejar descansar a mi alma en paz. 

Problemas familiares, estupideces de falsedades infantiles, adolescentes e inmaduras que lastiman pero es mejor alejarse de todo prototipo de gente como ellos, y un noviazgo que ya no sé como llevarlo acabo.

Capaz y muy capaz sea yo el problema, capaz siempre actué mal. Capaz que siempre permití demás cuando nunca supe hasta que grado mi corazón y mi paciencia iban a soportar determinados actos, capaz abuse de mi conciencia, de mi paciencia y hasta de mi amor.. Capaz necesito un poco de paz, un poco de tranquilidad y no somos para nada compatibles. Necesito pilas, necesito cariño, necesito compañía del " como estas hoy" " vamos a despejarte" " te tengo una sorpresa" " te invito a tal lado", no es muy dificil para mí que soy asi, pero tal vez nunca quise aceptar que el otro no es como yo y que jamás va a salir una versión de si mismo de esa forma. Es dificil pensar en frío cuando una depende tanto de otra persona, aceptar que no todos somos iguales, que no todos sentimos lo mismo y que no todos necesitamos de lo mismo para vivir. Pero tan díficil es que se de cuenta de que estoy mal, de que hay cosas que necesito? Ya no tengo fuerzas para pedir, ya las gaste, ya no las quiero reponer, quiero que se de cuenta de las cosas. Quiero sentir que me ama como dice, y que realmente quiere seguir esto. Porque fueron 3 maravillosos años, pero fueron 3, como se sige así? Si tras una pelea se va a bailar.. ya esas cosas no las banco. Me siento más madura, ya no lo quiero para mi, ya no quiero soportar por demás. HOY por hoy necesito entendimiento, cariño y compañía.

Ya no sé que más hacer.